Vanhemmat yrittävät opettaa lapsensa puhumaan kauniisti toisilleen, eivät nalkuta tai pilkkaa toisiaan. Samaan aikaan heillä oli tapana sanoa, ettei maan päällä ole julmempaa olentoa kuin lapsi. Toisinaan näemme heidät viattomina ja turmeltumattomina, mutta epävarmaksi tulee, kun esimerkiksi näemme kahden lapsen hauskan pitävän leikkikentällä, kolmas, heillekin tuttu ilmaantuu, ja heti yritetään sulkea heidät pois.: "et voi leikkiä kanssamme". Jos kyynel tulee toisen silmään, se ei vaikuta häneenkään.
Riippumatta siitä, millainen lapsiryhmä on kyseessä, ryhmädynamiikka on erittäin helppoa kehittyä lyhyessä ajassa niin, että joku joutuu vihamielisyyden kohteeksi. Sitten hänen päälleen sataa joukko pilkauksia, hänen nimestään leikataan pilkkaavia riimejä, kakka, pissa tulee ulos - tarkoitan suullisesti -.
Aksentista käy selvästi ilmi, että tämä on loukkaus, mutta se on myös hyvin selvää: voit sanoa olevasi "lampunpää", jotta kaikille on heti selvää, että lampunpäänä oleminen on noloin asia maailma.
Ainoa ero vanhempien lasten kiusaukseen verrattuna on, että tavoite on vähemmän vakio. Jos joku on hylätty koulussa, kaikki luulevat olevansa vihollisia. Ovissa yhtenä päivänä Janó ja Fecó saattavat kiusata Lacia koko päivän, mutta jos Janó on seuraavana päivänä sairas, Fecó voi leikkiä Lacin kanssa tietämättään, ikään kuin mikään ei voisi olla luonnollisempaa.
Mutta miksi tämä on välttämätöntä? - aikuiset ovat hämmentyneitä. Kuinka paljon mukavampaa olisikaan, jos kaikki olisivat hyvissä väleissä kaikkien kanssa, kun pelaamme sitä aikuisina. Osa vastausta piilee tässä: ajan myötä opimme pikkuhiljaa sosiaalisia normeja, kolmen, neljän tai viiden vuoden iässä este ei ole vielä niin vahva, ettei saisi (avoimesti) satuttaa toisiaan. Tämän ajanjakson etuna on, että heillä ei vielä ole kehittyneitä menetelmiä satuttaa sinua salaisesti. He ovat spontaaneja, heidän tunteensa ilmestyvät välittömästi. Kuten lapsi, joka nyökkäsi, koska hänen äitinsä ei antanut hänen leikkiä hänen kanssaan. Hän taputti uhmakkaasti ja julisti: "No, et sitten voi leikkiä kanssani!". Tämä ei ollut mikään mutkikas manipulointi tilanteen kääntämiseksi, vaan se tuli hänen sydämestään, että tuskallisinta on olla leikkiä jonkun kanssa: joten hän voi myös ilmaista vihansa tällä tavalla.
Se, mikä on sitä vastoin astetta hienostuneempaa kuin pelkkä luonteenilmaus ja joka on läsnä jo esikouluiässä, on aseman turvaaminen ryhmässä. Kun joku siellä olevista sulki leikkikentälle tulevan lapsen välittömästi pois, syynä oli se, että hän pelkäsi, että tulokas varastaisi hänen leikkikehänsä. Tämän estämiseksi hänen on kukistettava uusi tulokas, joka uhkaa hänen asemaansa. Tämä ei varmaankaan ollut tietoista. Paha tunne yksinkertaisesti juoksi hänen läpi, ja hänestä tuntui, että se liittyi jotenkin äskettäin saapuneeseen lapseen.
Useimmat vanhemmat reagoivat tähän kertomalla lapselle, että "tämä ei ole kiva asia, me emme sano niin, ajattele sitä, miten haluaisit" jne. Mutta sitten roska ei saa apua pelkonsa lievittämiseen. Nimittäin se, että hän itse asiassa pelkää joutuvansa lukituksi. Siksi on parempi, jos koulutuksen, kurinalaisuuden tai jopa kritiikin ("miten voit olla niin ruma?") sijasta vastaamme hänen motivaatioon esimerkiksi sanomalla: "Ei hätää, voitte pelata kolme, katso, siellä on tilaa kolmelle tuossa karusellissa." Tämä sisältää sen, ettei häntä sulje pois, koska voit pelata kolmen kanssa, mutta älä myöskään pelkää, sinua ei suljeta pois.
Kysymystä vaikeuttaa se, ettei lasten maailmakaan ole niin yksinkertainen. Leikkikentällä vanhempi voi vielä auttaa varmistamaan, että kaikilla menee hyvin, mutta päiväkodissa hän ei ole aina mukana ja lapselle on todella kiireellinen kysymys, onko hänellä ystäviä ja onko hänet hyväksytty.. Mietitään, kuinka aikuisenakin työpaikan ilmapiiri määräytyy sen perusteella, olemmeko hyvissä väleissä työtovereiden kanssa. Älkäämme siis sivuuttako tätä näkökohtaa! Vanhempana saatat kuitenkin kohdata, että lastasi kiusataan tai että lapsesi kiusaa muita.
Jälkimmäinen on myös tuskallista, jos näkee, että roska on aktiivisesti mukana tekemässä muiden ihmisten elämästä kurjaa. Lapsi ei vielä koe miltä se taimi tuntuu, emmekä osaa oikein selittää sitäkään, koska empatia kehittyy vähitellen ja on vielä hyvin rajallista tänä aikana.
Ja joskus käy ilmi, että tässä on kyse myös paikasta ryhmässä. Józsi nauraa Bencelle, mutta vain silloin kun Feri on paikalla, koska hän haluaa olla Ferin armossa, joka puolestaan vihaa Benceä. Vanhempana sydän musertuu siitä, että joutuu asettumaan pieneksikin lapseksi. Tätä ei voida estää, ja asetat ylimääräisen taakan jätkän harteille, jos yrität saada hänet tuntemaan syyllisyyttä. Tietysti voit ohjata häntä lempeästi myötätuntoon, mutta älä rasita häntä millä pahalla on olla julma Bencen kanssa näin!
Ja jos lapsemme joutuu uhriksi, parasta mitä vanhempi voi tehdä, on tarjota heille huolehtiva ja rakastava ympäristö kotona, jossa he voivat sanoa mikä sattuu ja saada täydellisen hyväksynnän. Tämä on arvokkaampaa kuin ulkopuolinen neuvo, yleensä lapselle hyödytön, kuten "kerro hänelle tämä, kerro hänelle tämä!" Vanhempi tuntee halua "ratkaista" ongelma, mutta ymmärtävä kuunteleminen parantaa haavat, älkäämme aliarvioiko sen voimaa!
Cziglán Karolinapsykologi