Aion erota. Se sattuu?

Sisällysluettelo:

Aion erota. Se sattuu?
Aion erota. Se sattuu?
Anonim

Nykyään yli puolet avioliitoista päättyy eroon, meillä kaikilla on ihmisiä perheessämme ja ystäviä, jotka ovat jo yli. Nykyään taloudellinen paine ei ole niin kova, ja vaikka se ei olisi helppoa, yksinhuoltajakin voi tukea lastaan. Sosiaalinen leimautuminen on myös vähenemässä, he eivät aio, tai ainakaan he eivät puhu siitä ja tuomitse meitä niin paljon kuin ennen. Avioeron mahdollisuus on siis aina läsnä avioliitossa, joko suoraan tai epäsuorasti. Voimme tuntea olomme hyväksi nyt, voimme olla tyytyväisiä, mutta voimme erota milloin tahansa, jos tämä muuttuu tulevaisuudessa. Jos emme puhu avioliitosta, vaan vähemmän muodollisesta avoliitosta, tämä näyttää vielä helpomm alta. Joskus jopa uhkaamme tehdä niin, vaikka emme taistelun kuumuudessa sitä todellakaan tarkoita.

Miksi eroamme?

Miten miksi ja milloin tämä tapahtuu? Tähän olisi hyvin vaikea antaa yleistä vastausta. Alkoholi, uskottomuus, raha, emotionaalinen syrjäytyminen - jos kysytään, ihmiset antavat sata erityistä syytä. Mutta siitä ei ole kysymys. Eroamme, kun tunnemme, että suhteen korjaaminen tai ylläpitäminen olisi vaikeampaa ja väsyttävämpää kuin lähteminen. Eroamme, jos emme saa kumppaniltamme jotain meille tärkeää, ja pidämme tämän muuttumista täysin toivottomana.

shutterstock 141473485
shutterstock 141473485

Kuka tekee aloitteen?

Lähes kolmessa neljäsosassa tapauksista naiset tekevät avioeron. Mutta se ei ole mielenkiintoisin asia. Ehkä se on vaimo, ehkä se on aviomies, mutta yksi asia on varma: toisin kuin yleisesti uskotaan, suhteeseen sitoutuneempi osapuoli luovuttaa melkein aina taistelun. Ne, joilla oli aiemmin enemmän merkitystä suhteen laadulle, jotka kokevat tehneensä enemmän sen ylläpitämiseksi ja korjaamiseksi, ovat taipuvaisempia luopumaan, kun se on toivotonta. Ja silti he ovat useammin naisia. Miehet ovat usein suvaitsevaisempia, jos suhde ei toimi hyvin, he ovat vähemmän taipuvaisia kärsimään siitä.

Ja kuka kärsii enemmän?

Toinen väärä uskomus: se on aina helpompaa niille, jotka lopettavat ja lähtevät. Loppujen lopuksi toinen osapuoli, hylätty osapuoli, jätetään yksin tai hoitaa lapsia. Jos mies lähtee, ajattelemme erityisesti näin: he eivät kestä edes avioeroa. No ei todellakaan ole. Se, joka päättää lähteä, menettää kaiken. Hänen kotinsa, hänen edellinen elämänsä, hänen tavallinen ympäristönsä, hänen illuusionsa, jokainen hänen elämänsä yksityiskohta, joka antaa hänelle turvaa. Tietysti on tuskallista jäädä yksin, olla hylätty, mutta kotitalouden, lapsen ja arkielämän jatkaminen voi antaa tukea myös tässä tilanteessa.

Miehet eivät usein pysty kokemaan ja ilmaisemaan omia tunteitaan. Kulttuurin odotus on, että tämä ei sovi heille, heidän tulee näyttää vahvoilta ja itsevarmoilta. Naiset sen sijaan pystyvät elämään paljon paremmin, jos he kärsivät jostain, ja voivat näyttää sen ja sanoa sen. Siksi voimme nähdä: nainen kärsii ja mies "voi hyvin" uudessa elämässään. Siksi se ei vieläkään ole tällaista sisältä.

Jos meidän pitäisi valita, kuka kärsii eniten avioerosta, se olisi vain lapsi. Lapsille avioero merkitsee perheen jatkuvuuden loppua. Se on tauko, jota he eivät voineet kuvitella aiemmin, mutta nyt he eivät voi hyväksyä sitä. Tämä tilanne vahingoittaa uskoa turvallisuuteen, turvalliseen ja pysyvään maailmaan. Näin tapahtuu, vaikka vanhemmat pystyisivät eroamaan rauhanomaisesti ja ilman konflikteja. Jos he toisa alta halveksivat toisiaan, jos he käyttävät lasta toisiaan vastaan, on varmaa, että he aiheuttavat elinikäistä vahinkoa.

Emotionaalinen sulkeutuminen voi kestää 2-4 vuotta

Kun päätämme, emme ehkä ajattele tätä, mutta avioerossa joudumme kokemaan paljon menetyksiä, joudumme suremaan paljon. Ensin sanomme hyvästit kiintymyksen tunteelle. Parisuhteen alussa hyvin nopeasti kehittyvän tunteen ratkaiseminen voi viedä vuosia. Ei ole sattumaa, ja osittain tämä johtuu siitä, että avioeron emotionaalinen päättyminen ja siihen liittyvä kipu voi kestää jopa 2-4 vuotta.

Avioeron aikana voimme kokea paljon ambivalentteja, ristiriitaisia tunteita. Meidän on tavattava pitkään, puhuttava toisillemme ja hoidettava asioita. Tämä suhde voi antaa toivoa pitkäksi aikaa. Eron ja toivon, rakkauden ja vihan tuska näkyvät yhtä aikaa, ja tätä on vaikea kestää. Monet ihmiset puolustavat itseään tätä vastaan yrittämällä vahvistaa yhtä puolta, vihaa. Voi olla myös tuskallista, kun saamme hyviä uutisia toisesta henkilöstä, kun näemme hänen Facebook-kuvistaan, että hän voi jo hyvin.

shutterstock 81722581
shutterstock 81722581

Joka hylätään, menettää erittäin tärkeän tanskandoggin. Hänen on ymmärrettävä, että toinen ihminen voi elää ilman häntä, ja hänen rakastettavuutensa ja tärkeydensä voivat vahingoittua. Ja tällä on haitallinen vaikutus itsetuntoon. Ensinnäkin naisille, perhe, sen ylläpitäminen, myös elinikäinen suunnitelma perheessä elämisestä katoaa. Tämä tauko, illuusion menetys on myös erittäin tuskallista. Sinun on myös ymmärrettävä, että vaikka lupasimme toisillemme ja aluksi näytti siltä, että pystymme siihen, avioliittomme ei kestä ikuisesti.

Kaiken tämän kokeminen on väsyttävää, tuskallista ja - toivottavasti vain tilapäistä, mutta - tapahtuneen takia myös tulevaisuus muuttuu merkityksettömäksi ja pelottavaksi. Rakastaako joku vielä minua? Vai pystynkö vielä tämän jälkeenkin?

Kuinka erota hyvin?

Tähän mennessä tapahtuneesta on käynyt selväksi, että avioero ei tule olemaan helppoa, eikä se ole myöskään kivuton. Silti on mahdollista erota hyvin, aikuisen tavalla. Tai ainakin pyri siihen.

Niille, joilla on lapsia, tärkein tehtävä ja velvollisuus on suojella heitä. Kun vanhemmat riitelevät keskenään, joskus tahattomasti, joskus tietoisesti, he pahoinpitelevät lasta. Jos pakotamme lapsen välimiehen rooliin, jos hänen on päätettävä sijoittamisesta tai pääsystä, asetamme hänelle erittäin raskaan taakan. Lapsen ei pitäisi joutua kokemaan, kuinka hänen vanhempansa halveksivat toisiaan. Se täyttää hänet tuskalla ja häpeällä. Lapsesi maailmassa vanhemmat ovat aina hyviä. Jos he eroavat, jos he tappavat toisensa, voi olla selitys: "Minä olen huono". Jos emme pidä hänestä huolta, hän kärsii pitkään, koska jos hän olisi käyttäytynyt paremmin, hän olisi voinut estää kaiken tämän.

On myös tärkeää ymmärtää itseään ja toista ihmistä eron aikana tai jopa sen jälkeen. Jos ei yksin pärjää, kannattaa pyytää apua psykologilta, perhe- tai pariterapeutilta. Kun olemme ongelmallisessa suhteessa ja kriisit toistuvat jatkuvasti, melkein samalla tavalla, on vaikea ymmärtää, miksi niin tapahtuu. Jälkikäteen ajateltuna näkemyksemme voidaan kuitenkin selkeyttää. Avioliiton hajoamisen aikana syyllinen ja uhri kohtaavat ja "kuka on syyllinen, kuka sotki mitä?" keskustelua aiheesta voi jatkaa loputtomiin. Siinä ei ole paljon järkeä, eikä se opeta sinulle mitään. Olisi paljon tärkeämpää selventää omaa rooliamme. Jos teemme tämän, voimme välttää aikaisempien virheidemme toistamisen seuraavassa suhteessa.

Kirjoita meille

Tarvitsetko apua tai neuvoja? Ole hyvä ja kirjoita meille osoitteeseen [email protected], niin vastaamme täällä, Ego-blogin elämänvalmentaja -sarjassa, toki lukijoidemme nimettömyyttä säilyttäen!

Esimerkiksi Kristóf Steiner vastaa mielellään ulkomailla uutta elämää aloittavien lukijoiden, henkisten etsijöiden, syömishäiriöistä kamppailevien tai seksuaalisen suuntautumisensa tai alkuperänsä vuoksi syrjäytyneiden lukijoiden kysymyksiin ja pyyntöihin. Elämänvalmentajatiimiin kuuluu myös Gábor Kuna, psykologi, perhe- ja pariterapiakonsultti, ITSEAPU-persoonallisuustyöpajan ammattimainen johtaja, joka vastaa mielellään työpaikalla, työpaikalla konfliktit ja epäonnistumiset, aikuisten uravalinnat ja elämäntilannepäätökset sekä myös perhekriiseihin liittyen. Tai voit kirjoittaa myös Bence Gyulaille, hän on valmistunut lakikoulusta ja hänellä on asianajajatutkinto, mutta hän odottaa myös kysymyksiä maastamuutosta, ihmissuhteista, uskosta ja kristinuskosta.

Suositeltava: