Voisin mennä mieheni kanssa Roomaan kahdeksi päiväksi lokakuussa. Näin ainakin alunperin suunnittelin. Siihen mennessä pikkutyttömme täyttää puolitoista vuotta, ja äitini huolehtii hänestä vastuullisesti ja rakastavasti. Mutta varmasti? Mitä jos jokin menee pieleen? Entä jos hän itkee perässäni? Jos silloin puhkeaa eroahdistus (täysin normaalina kehitysvaiheena) ja hän kärsii hirveästi?Jos sen takia hän joutuu käymään psykoanalyysissä vuosia aikuisena, koska hänen itsekkäällä äidillään tuli yhtäkkiä idea ja hän alkoi matkustaa? Vai tuleeko hän pulaan, jos roikkun hänen kaulassaan joka minuutti marttyyriäitinä ja laiminlyön omia tarpeitani? Onko pienessä lapsessa mitään vikaa, jos hänen äitinsä jättää hänet rauhaan muutamaksi päiväksi? Minkä ikäisenä tämän voi tehdä ensimmäistä kertaa?
Näihin kysymyksiin ei käytännössä ole vastauksia. Tai on - lukemattomia vastakkaisia vastauksia. Asiantuntijoiden mielipiteet vaihtelevat suhteellisen laajasti, eikä arvioitavia tutkimustuloksia ole saatavilla. Keräsimme erilaisia mielipiteitä.
Jokainen vauva on erilainen
Siimauskoulutuksen isoisä, dr. Amerikkalaisen lastenlääkärin ja kahdeksan lapsen isän William Searsin mukaan jokainen vauva on erilainen, ja sinun on aloitettava siitä, kuinka herkkä lapsi on erolle. On vauvoja, jotka hyväksyvät helposti jonkun toisen hoitamisen ilman ongelmia tai vinkumisen kustannuksella ("muilla" tarkoitamme niitä, jotka eivät ole äiti tai isä), mutta on myös niitä, jotka ovat erittäin herkkiä tälle ja säikähdä lisää. Joten sinun täytyy kokeilla sitä: jätä lapsi isoäidin tai lapsenvahdin luo lyhyeksi ajaksi ja katso kuinka hän reagoi.
Jos luotat omaishoitajaasi ja pidät heidän kanssaan ja nautit yhdessäolosta, on helpompi jättää heidät pidemmäksi aikaa. Mutta jos vauva sekaisin, jos se jätetään jollekin muulle, jos kukaan muu ei ole hoitanut sitä, jos se nukkuu perhesängyssä isän ja äidin kanssa tai jos se saa rintamaitoa eikä ota vastaan muita ruokaa merkittäviä määriä, niin eroamista kannattaa lykätä, koska se on vaikeaa sekä vauvalle että äidille. Tohtori Sears huomauttaa myös, että vauvan etujen lisäksi on otettava huomioon myös äidin tunteet, koska hän voi olla se, joka kokee päätöksen epämukavaksi ja joka kaipaa vauvaa niin paljon, että hän ei pysty siihen. nauttia siitä. vapaus.
Ota rauhallisesti lähisukulaisen kanssa
Lapsipsykologi Ágnes Vida antaa hieman lisäohjeita. Hän käsittelee aihetta, milloin vauva voi nukkua isovanhempien luona ja kuinka kauan hän voi olla siellä. Hänen mukaansa yli vuoden ikäinen vauva voi turvallisesti viettää päivän tai kaksi lähisukulaisen luona, vaikka hän välillä vielä imettäisikin, sillä näin vanha vauva jo tietää, ettei isoäidin luona ole maitoa. Samaan aikaan vauvojen ajantaju ei ole vielä kehittynyt, joten jos 1-2 päivää ja yötä ei aiheuta ongelmia, niin useat yöt eivät. Sen jälkeen voi olla vaikeaa palata normaaliin rutiiniin, mutta sitä ei tarvitse pelätä. Nämä koskevat lähisukulaisia ja isovanhempia, joita muutenkin usein nähdään: asiantuntija suosittelee monipäiväistä lomaa kaukaisten sukulaisten luona vain yli viisivuotiaille.
Ei alle kolmevuotias
Psykologi Tamás Vekerdy ehdottaa tässä asiassa hieman ristiriitaisia asioita: hänen mukaansa on oikeutettu tarve joskus päästä eroon lapsesta, se on hyväksi sekä äidille että parisuhteelle, ja tasapainoiset vanhemmat ovat hyvä lapselle. Hänen mukaansa vanhemmat muuttavat pois, kun lapsi on puolitoista- tai kaksivuotias, mutta samalla emme saa jättää häntä kotiin pitkäksi aikaa ennen kuin hän täyttää kolme vuotta.
"Vedenjakaja on aika, jolloin sanot minun olevan, koska silloin erotat äidin ja lapsen symbioosista". Asiantuntijan mukaan jos jätämme pienen lapsen rauhaan liian aikaisin, hän voi tuntua hyvältä, mutta sitten hän käyttäytyy eri tavalla, omaksuu outoja tapoja, välttelee meitä, tulee jatkuvasti ahdistuneeksi ja hänellä voi olla ulostusongelmia.
Tietenkin Vekerdy on samaa mieltä siitä, että jokainen vauva on erilainen ja asteittaisuus on avainasemassa: ensin jätämme lapsen jonkun muun luo muutamaksi tunniksi, sitten puoleksi päiväksi, päiväksi ja näin lisäämme. kesto, lopulta jopa useista päivistä, voi olla sana.
Meidän puoleltamme on mielenkiintoista sanoa, että "jätämme lapsen rauhaan liian aikaisin", koska sen jättämistä lapsenlapsiaan rakastavalle isoäidille, jonka kanssa meillä on joka tapauksessa hyvät välit, ei ehkä harkita. hylkääminen.
Nähdään taas ilolla
Kliininen psykologi Gábor Makai on hieman sallivampi tässä asiassa: koska objektin pysyvyys kehittyy noin vuoden iässä, lapsi tietää jo, että se, mitä hän ei näe, ei ole lakannut olemasta. Samanaikaisesti kuuden kuukauden ja kahden vuoden iän välisenä aikana on odotettavissa myös eroahdistus, eli lasten on vaikea selviytyä, jos heidät jätetään yksin.
Siksi hän suosittelee seuraavien perusperiaatteiden noudattamista: asteittain, jo pienestä pitäen, anna lapsen tottua vanhempien poissaoloon, mutta sijaisvanhempana tulee aina olla tuttu henkilö ja jos mahdollista, lapsen tulee pysyä tutussa ympäristössä. Lähdettäessä selitä milloin tulemme takaisin (pienet lapset eivät ymmärrä, onko kello iltapäivällä vai päivällä, mutta he voivat suhteuttaa sen tapahtumiin: äiti tulee kotiin lounaalle, hän on kotona kylpyajan, jne.), ja kun palaamme, olkaa mahtavan iloisia jälleennäkemisestä. Ei ole varmaa, että lapsi on kiinnostunut tästä, on mahdollista, että hän on välinpitämätön, vihainen tai surullinen, mutta silti ilmaisemme ilomme hänen suuntaansa.
Vain pitkäksi viikonlopuksi
John Bowlby, yksi lapsipsykologian pioneereista, kiintymysteorian isä, korostaa, että herkin ikä on kuuden kuukauden ja kolmen vuoden iän välinen aika - ennen ja jälkeen tätä ikää lapset eivät pidän todella erosta vanhemmistaan, mutta he selviävät siitä helpommin kuin tässä erityisen herkässä iässä.
Bowlby suosittelee, että yritämme kunnioittaa lapsen kiintymystarvetta kohtuullisissa puitteissa. Voit vapaasti antaa äitisi jättää sen jollekin toiselle puoleksi päiväksi tai kokonaiseksi päiväksi, mutta pitemmissä jaksoissa kannattaa kiinnittää huomiota ja ottaa huomioon joitain seikkoja.
Spesialistin mukaan on tärkeää, että lapsi pysyy kotona, mutta ainakin tutussa ympäristössä, ei vieraassa paikassa. Se on parempi jättää pysyvälle, tutulle henkilölle eikä aina olla jonkun muun huolenpidossa, jotta tuttu voi toimia äitihahmona äidin poissa ollessa.
Loma-asioissa Bowlby antaa myös konkreettisia neuvoja: hänen mukaansa tässä iässä, eli 6 kuukauden ja 3 vuoden välillä, vanhempien ei kannata matkustaa vielä viikoksi, mutta pitkälle viikonlopulle voi mennä.. Kolmen ikävuoden jälkeen hän voi kuitenkin turvallisesti lähteä viikoksi pois, kunhan siihen asti joutuu jaksamaan.
Hän kiinnittää huomiota myös siihen, että lapsi tyypillisesti viihtyy isoäidin tai lapsenvahdin seurassa, mutta äidin paluun jälkeen hänen käytöksensä muuttuu, hänestä tulee kiukkuinen, vaativa, äidillinen tai jopa arvaamaton, vihainen tai haluaa valvottava koko ajan. Usein tämän arvioidaan virheellisesti isoäidin pilaamaksi, vaikka näin ei ole, lapsi saa tunteensa ja ahdistuksensa vain äidin poissaolosta tällä tavalla. Tätä käyttäytymistä ei siksi pidä kohdella kurinalaisesti, vaan vakuuttaen.
Yveripiirissämme lapsia kasvattavien maallikoiden kokemukset ovat uskomattoman laaja-alaisia: jotkut jättivät lapsen isovanhempiensa luokse kahdeksi viikoksi ollessaan kuuden kuukauden ikäisiä ja matkustivat puolisonsa kanssa Kreikkaan, kun taas toinen Tunnemani pariskunta ei ole koskaan viettänyt yhtään yötä ilman tällä hetkellä kuusivuotiasta lastaan. Toistaiseksi ulkopuolisena tarkkailijana sekä heidän lapsensa että heidän suhteensa näyttävät olevan ehjät ja terveet.
Olemme kiinnostuneita myös lukijoidemme mielipiteistä: minkä ikäisenä lähdit/jättäisit lapsesi ja matkustaisitko/matkustaisitko kumppanisi kanssa useaksi päiväksi lomalle?
