Mitä viestiä käyttäytymisesi lähettää lapselle?

Sisällysluettelo:

Mitä viestiä käyttäytymisesi lähettää lapselle?
Mitä viestiä käyttäytymisesi lähettää lapselle?
Anonim

Opetamme lapselle paljon asioita, joita emme halua, usein tarkoituksemme on juuri päinvastainen. Sitten ihmettelemme, miksi asiat eivät mene niin kuin odotimme: hän ei käyttäydy niin kuin haluamme, hän ei näe maailmaa ja itseään sellaisella tavalla kuin halusimme antaa hänelle.

Esimerkki on sanaa tärkeämpi

On yleistä, mutta totta, että me koulutamme paitsi sanomallamme, myös ennen kaikkea sillä, miten olemme, antamallamme esimerkillä. Monet vanhemmat ajattelevat, että tämä kehotus ei koske häntä, koska hän ei vain sano, että huumeiden käyttö on vaarallista, mutta hän ei todellakaan käytä huumeita, ei vain väitä, että ilkiv alta on rumaa, hän ei todellakaan riko puhelinkoppeja.

Valitettavasti puhumme myös pienemmistä, tavallisemmista toimista, ja on lähes väistämätöntä, että vanhempi ei liuku ansaan opettaessaan lasta toimimaan päinvastoin kuin hän haluaisi tehdä.

shutterstock 119084974
shutterstock 119084974

Esimerkiksi vanhempi ei halua lapsen huutavan. Kun lapsi tekee jotain, mitä ei pitäisi tehdä, ja äiti sanoo "lopeta", ja ikään kuin lapsi olisi menettänyt kuulonsa, hän jatkaa, sitten puhuu voimakkaammin, eikä vaikutusta ole, niin lempeämpikin vanhempi huutaa kolmatta kertaa. Ja kuka tahansa voi oikeutetusti kysyä, kuinka tämä voidaan välttää, jos toisa alta olet innostunut ja toisa alta haluat jotenkin saada viestin lapselle.

Tätä ei ole vain vaikea välttää, vaan myös sellaisia ristiriitaisuuksia, että opetamme roistolle, ettei muilta saa ottaa asioita, vain pyytää niitä, mutta usein otamme tämän tai tuon hänen käsistään: hauras kristallilasi, terävä veitsi. Vanhempi tietysti tietää, että tämä on erilaista: hän ei ota sitä siksi, että hän haluaisi leikkiä sillä, vaan suojellakseen lasta tai esinettä. Mutta kaksivuotias ei välttämättä näe eroa niin hienosti. Kaikkea ei voi välttää, voimme vain olla kärsivällisiä lapsen kanssa emmekä suuttuu siitä, että hän tekee saman, mitä hän näki meidän tekevän.

Sinussa täytyy olla jotain vialla

Varmasti kaikki tuntevat vanhemmat, joilla on aina aihe siitä, mikä lapsen ongelma oikein on. Joku tehtävä ratkaistavaksi. Joko lapsi nukkuu huonosti ja aikoo antaa hänelle lääketeetä tai satua, ehkä siirtää lasta erilliseen huoneeseen yöksi (tai takaisin, jos hänellä on jo erillinen huone), tai hän ei syö tarpeeksi kasviksia ja hedelmiä, tai hän on liian uhmakas tai jopa tuhma, mikä näkyy myös siitä, että hän tuskin kuuluvasti tervehtii myös Piri-tätiä. Yksi asia on varma: hänessä on jotain vialla.

Tämä voi edetä pisteeseen, jossa ongelmallisesta käytöksestä tulee heidän silmissään oire, johon perhe etsii ratkaisua lääkäriltä tai psykologilta, usein molemmat vanhemmat käsi kädessä. Tietenkin on olemassa todellisia oireita, jotka viittaavat lapsen ahdistuneisuuteen ja siihen, että hän tarvitsee apua, mutta vanhemmat näkevät tämän usein iän tyypillisissä ilmenemismuodoissa tai lapsen ominaisuuksissa.

shutterstock 153974930
shutterstock 153974930

Se kertoo paljon, että jos psykologi tekee selväksi, että sanottu sopii normaaliin, niin vanhemmat nyökkäävät ja jatkavat sitten "kyllä, mutta tämä ja se on myös hänen ongelmansa", eli he etsivät jotain muuta, jos edellinen valitus ei ollut "asianmukainen".

Jos vanhemmat muodostavat tämän yhdessä, on vahva epäily, että perheessä on todellakin ongelma, mutta lapsi on vain tekosyy. Tavoitteena on kääntää huomio pois vanhempien välisestä jännityksestä, sillä sen käsitteleminen olisi kiusallisempaa. He eivät tietenkään tee tätä tietoisesti.

Ja jos vain toinen vanhemmista on aina huolissaan lapsesta, se johtuu yleensä ahdistuksesta ja vanhempien pätevyyden epävarmuudesta. Jos joku aina pelkää, että hänen lapsessaan on jotain vialla, sen takana piilee usko, että hän ei vanhempana ole tarpeeksi hyvä kasvattamaan tervettä, hyvinvoivaa lasta. On myös itseluottamuskysymys uskoa, että lapsella on kaikki hyvin, koska tämä edellyttää, että myös minulla on kaikki hyvin.

Ja niillä, jotka ovat aina "ongelmia", tulee todellisia ongelmia ennemmin tai myöhemmin, ellei ennemmin, murrosiässä. Vanhempi valittaa lapsestaan sanomalla, että tämä lapsi on laiska, tuhma, valehtelija ja epäluotettava, ja sitten kertoo hänelle, kuinka loukkaantunut hän on, että heidän suhteensa on niin huono. Sellaisina aikoina ihmettelee: kuka pystyisi ylläpitämään hyvää suhdetta sellaisen kanssa, jolla on niin tuhoisa mielipide hänestä?

häpeän sinua

Valitettavasti yllä oleva lause sanotaan aika monessa perheessä, mutta vaikka tietoinen vanhempi olisikin varovainen, älä sano tuollaisia, käytöksesi voi paljastaa vaikka siltä tuntuisikin. Se on yksilön herkkyyskysymys, että koska lapsi kyselee vierastalossa hauskoja kysymyksiä, ehkä hän ei syö tarpeeksi hyvin tai hänen keskiarvo on yhden arvosanan alempi kuin perheen ystävän lapsella, ehkä hän ei ole niin avoin kuin Józsika, vaan pikemminkin suuttuu itsekseen.

shutterstock 110225030
shutterstock 110225030

Näillä häpeillä on yksi yhteinen piirre: ne eivät koske lasta, vaan vanhempaa. Miksi ihmisen pitäisi hävetä, oli lapsensa millainen tahansa? Ellei se johdu siitä, että vanhempi kiinnittää huomiota, ihmettelen, mitä he ajattelevat hänestä nyt. Puhumattakaan siitä, kun pidät lasta laajennettuna osana itseäsi ja tunnet, ettei se ollut sinun lapsesi, vaan hän, joka joutui äänekkäästi pöydässä.

Jos vanhempi etsii jatkuvasti vahvistusta omille kyvyilleen lapsen käytöksestä, on vain hankaluuksia, sillä näin hän ei voi olla tyytyväinen lapsensa tilanteeseen ja hyväksyä hänen erityispiirteitään. Vanhempi on huolissaan itsestään, mutta lapsi tuntee jännityksen ja sen, että häntä ei hyväksytä.

Jos joku haluaa olla hyvä vanhempi, älä keskity ensisijaisesti temppuihin ja erityisiin vanhemmuuden strategioihin – vaikka ne ovat myös hyödyllisiä – vaan kysy itseltäsi, oletko syvällä sisimmässäsi todella ylpeä lapsestasi, voitko olla onnellinen siitä, kuten? Onko hän ja hänen lapsensa mielestäsi kunnossa? Nämä ovat todella tärkeitä kysymyksiä, jotka määrittävät, onko lapsi terve ja itsevarma.

Psykologi Karolina Cziglán

Suositeltava: