On aina monimutkaista, kenen kanssa lapsen pitäisi olla eron jälkeen

On aina monimutkaista, kenen kanssa lapsen pitäisi olla eron jälkeen
On aina monimutkaista, kenen kanssa lapsen pitäisi olla eron jälkeen
Anonim

Avioero herättää tuhat emotionaalista ja käytännön kysymystä, joista yksi tärkeimmistä on lapsen huoltajuudesta päättäminen: miten vanhempien tulisi jakaa lapsen kanssa viettämänsä aika. Yleisesti hyvää ratkaisua ei ole, koska oikea päätös riippuu paljon lapsen tai lasten ja vanhempien välisestä suhteesta ja tietysti isän ja äidin elämäntavasta: kuka voi ratkaista mitäkin.

Ihanteellinen olisi tietysti se, jos molemmilla vanhemmilla olisi todellinen, merkityksellinen suhde lasten kanssa, ja näin ollen olisi mahdotonta ajatella, että kukaan heistä ei näkisi lapsiaan puoleentoista viikkoon, mutta se on kannattaa aloittaa todellisuudesta, ei ihanteesta. On perheitä, joissa yhden viikonlopun viettäminen kahden viikon välein isän kanssa hämmentää sekä isää että lasta, koska ennen ei ole tapahtunut, että he olisivat olleet yhdessä edes puoli päivää.

shutterstock 180100655
shutterstock 180100655

Yleinen argumentti yhteishuoltajuutta vastaan on, että lasta ei ole hyvä "vetää", hänen elämässään pitäisi olla tietty kohta, jossa hän yleensä nukkuu, mikä on hänen kotinsa. On myös totta, että meidän ei pidä aloittaa ihanteesta, vaan todellisesta! Elävä, jatkuva suhde isään ja äitiin on kuitenkin tärkeämpää kuin asunnon pysyvyys, tämä antaa kodin tunteen. Tietenkin on oleellista, että molemmat paikat ovat todella hänen kotinsa, heillä on oma huone, tai jos se ei ole mahdollista, oma nurkka, joka on kalustettu hänen tarpeidensa mukaan hänen maun mukaan, joka on vain hänen.

Klassinen ratkaisu viikonlopuksi kahden viikon välein on sitä vastaan, että jatkuvuuden varmistaminen, oleminen osana lapsen arkea on erittäin vaikeaa. Tämä on helppo nähdä, jos ajattelemme, että esimerkiksi meidän pitäisi ylläpitää suhdetta tällaisissa olosuhteissa. Tässä tapauksessa vanhempi haluaa hyvittää kaiken, mikä on tietysti mahdotonta.

Vaikka se on vaikeaa, vanhemman ja lapsen välillä on mahdollista säilyttää intiimi suhde, sillä he voivat pitää yhteyttä myös päivinä, jolloin he eivät tapaa, ja lapsi voi kokea, että vanhempi on todella odottaa häntä, todella, hengessä on myös hänen kanssaan yhteisinä päivinä.

Mutta ei auta kiihkeät viikonloput, jotka ovat täynnä ohjelmia, vaan huomio. Vanhemman avoin asenne, jossa hän ei halua kasaa lasta taimen todellisista tarpeista huolimatta, vaan on hänen kanssaan, kuuntelee häntä, antaa tapahtua mitä pitää.

shutterstock 168737066
shutterstock 168737066

Tämä on todella vaikeaa, koska sekä vanhemmat että lapset voivat tuntea, että välimatkat ovat kasvamassa ja sattuu niin, että elokuvateatteri, ravintolalounas ja retket täyttävät välisen aukon. Siksi on myös tärkeää, että tapaamisten välillä on kontakti, esimerkiksi puhelinkeskustelun muodossa, jotta lapsi tietää toisen vanhemman ajattelevan häntä silloinkin, kun he eivät ole yhdessä.

Lapsen ikä on tärkeä tekijä. Tilanne on erityisen herkkä todella pienten alle kolmevuotiaiden lasten kohdalla. Jos olit ennen eroa ensisijaisesti kiintynyt äitiisi, kuten yleensä, niin nuorena on hyvä, jos äiti ei katoa elämästäsi päiviksi. Teknisellä termillä tunne-objektin pysyvyydeksi kutsuttu ilmiö kehittyy vähitellen: se tarkoittaa ihmisen kykyä tietää toisen ihmisen olemassaolosta ja suhteen jatkuvuudesta silloinkin, kun kyseinen henkilö ei ole hänen kanssaan.

Esiö ei itse asiassa tarkoita esinettä, vaan henkilöä: kiinnitysobjektia. Kolmi-neljävuotias lapsi jo ymmärtää, ettei äiti ole nyt paikalla, mutta kestää kaksi tuntia unta ja tapaamme vielä, ja hän on edelleen äitini, joka rakastaa minua ja minä rakastan häntä. Mitä nuorempi lapsi, sitä vähemmän aikaa hän voi ylläpitää sisällään kuvaa toisesta ja heidän kahden välisestä suhteesta. Siksi yleensä suositellaan, etteivät vanhemmat mene pitkille matkoille ilman lapsiaan ensimmäisten vuosien aikana.

Ja tästä syystä on otettava huomioon, että ensisijaisesti äitiinsä kiinnittyneen lapsen ei voida odottaa olevan erillään hänestä päiviä kerrallaan. Tässä suhteessa se, keneen olet kiintynyt, on yksinkertainen kysymys: jos vietit yleensä päiväsi hänen kanssaan ennen avioeroa, anna sen jatkua.

Elämänmuutos ja sukupuoliroolit ovat johtaneet siihen, että nykyään on enemmän perheitä, joissa vanhempainvastuuta jaetaan pienestä pitäen. Mitä tulee avioeroon, se on jollain tapaa helpompaa, toisa alta vaikeampaa. Se on helpompaa, koska lapsella on läheinen ja intiimi suhde molempiin vanhempiin, hän tuntee olonsa turvalliseksi molempien kanssa. Samalla tämä tarkoittaa, että olisi mukavaa, jos kukaan vanhemmista ei katoaisi heidän näkyvistään päiviin.

shutterstock 173523596
shutterstock 173523596

Totuus on, että kiintymystutkimukset koskevat enimmäkseen suhdetta äitiin, ja ne lähtevät siitä, että äiti hoitaa vauvaa ja pientä lasta. Jotkut ajattelevat, ettei tämä voi olla ainoa tapaus, ja mainitsevat äidin sijasta ensisijaisen hoitajan. Samaan aikaan tiedämme vähän siitä, mitä tapahtuu, kun ensisijaista huoltajaa ei ole, mutta vanhemmat ottavat itse asiassa puolet tehtävistä.

Ajan myötä lapsen toleranssi kasvaa, kuinka paljon hän sietää ilman toista tai toista vanhempaa. Mutta vielä onnellisempaa on alakouluikäiselle lapselle, jos vanhemmat vaihtavat huoltajuutta muutaman päivän välein tai jos viikoittain, lapsi tapaa toisen vanhemman kerran tai kahdesti vähintään muutaman tunnin ajan. Ja murrosiässä olisi hyvä, jos lapsi voisi liikkua vapaasti vanhempiensa välillä: tarjottaisiin järjestys, jota hän voisi noudattaa, mutta hän voisi myös muokata sitä tarpeen mukaan.

Psykologi Karolina Cziglán

Suositeltava: