Et ole isäni

Sisällysluettelo:

Et ole isäni
Et ole isäni
Anonim

Kysymissä elokuvissa ja kirjoissa puhutaan äitipuoli/lapsipuolisuhteesta, ja saduissa esiintyy yleensä pahoja kasvattajia, jotka yhtäkkiä astuvat perheen elämään ja tekevät kaikkensa tehdäkseen lapsen elämästä mahdollisimman kurjaa.

No, tämän paikan markkinointi ei ole kovin hyvä - sanoi eräs asianosainen, vaikka tosielämässä äitipuoli ei ilmeisesti ole sydämettömiä, itse asiassa heihin vaikuttaa myös kuuluminen hajoaneeseen perheeseen. Suurimmassa osassa tapauksista he myös laittavat sielunsa kiinni hyvän suhteen luomiseksi, tästä huolimatta integraatio ei usein suju mutkattomasti. Ennemmin tai myöhemmin saatamme kohdata isovanhempien suurimman dilemman: pitäisikö minun kasvattaa kumppanini lasta vai ei?

Heti kun sijaisvanhempi astuu perheen elämään, edellinen järjestys kumotaan määritelmän mukaan, johon kaikkien on sopeuduttava. On luonnollista, että lapsi kokee kaunaa "tunkeilijaa" kohtaan, koska se on toinen este hänen äidilleen ja isälleen olla yhdessä. Siksi aikuinen on se, jonka on otettava tilanne hallintaansa.

Kuva
Kuva

Asiantuntijoiden mukaan vanhemmat ja sijaisvanhempi päättävät yhdessä - jopa sanattomasti - kuinka paljon uudella perheenjäsenellä on panos kasvatukseen. Jotkut haluavat osallistua siihen enemmän, toiset yrittävät olla läsnä ystävänä. Tietysti kaikki riippuu lapsen reaktiosta. Vanhempien tulee ehdottomasti selventää periaatteet, jotta he voivat edustaa niitä yhtenäisesti lapselle.

Lisäksi tärkeä kysymys on, milloin voimme ylipäätään olla mukana kasvatusasioissa. Puolisoista ja kokemuksista kannattaa keskustella kumppanimme kanssa heti ensimmäisestä hetkestä lähtien, mutta sijaisvanhempana ei voi toimia heti ensimmäisestä hetkestä lähtien. Lapsi tarvitsee ensisijaisesti rakkautta, huomiota ja hyväksyntää jatkuvasti, jos hän saa niitä ja hyvä suhde on jonkin verran kehittynyt, eikä hän enää näe meitä vieraina ja vastenmielisinä, vasta sitten vanhemman rooli voi seurata - selittää psykologi Dóra Csizmadia..

Tietenkin vaaditaan erilaisia käyttäytymismalleja lapsen iästä riippuen. Yleisesti ottaen sijaisvanhempien on vaikeinta löytää yhteinen ääni teini-ikäisten kanssa, mutta jokaisessa iässä on vaikeampia puolia. Nuoremmilla on vielä suurempi rooli johdonmukaisella sääntöjärjestelmällä, joka kouluttaa heitä elämään ja antaa turvaa, mutta vanhemmilla tilanne on toinen, heitä ei pidä yrittää hallita (etenkään aggressiivisesti), koska silloin me kohtaisi vain vastarintaa.

28-vuotiaan Szilvin ja 46-vuotiaan Bálintin tapauksessa asiat eivät myöskään menneet niin sujuvasti, koska Bálintilla on myös kaksi teini-ikäistä tytärtä edellisestä avioliitostaan, joiden kanssa he eivät asu. sama katto. Jo ennestään kapinallisella aikakaudellaan elävät lapset eivät ottaneet uutta "sivistysäitiä" vastaan räjähtävällä innostuksella, eikä tämä valitettavasti ole muuttunut tähän päivään mennessä. Szilvi ajattelee, että koska heidän kahden väliset tapahtumat etenivät hyvin nopeasti - he muuttivat yhteen kahdessa kuukaudessa - ja he tutustuivat jo silloin toisiinsa, tytöt tuskin ehtivät tottua ajatukseen, että heidän isänsä oli onnellinen. toisen naisen kanssa.

Kerro tai näytä?

Pienet kertovat enimmäkseen heihin vaikuttavat asiat herkästi pelien ja piirustusten avulla, kun taas vanhemmat käyttävät sanallista aggressiota tai vetäytymistä. Tietysti helpompaa on niiden kanssa, jotka ilmaisevat avoimesti tarpeitaan ja näyttävät tunteitaan, mutta se riippuu myös meistä, kuinka paljon olemme kiinnostuneita, kysymme ja kuuntelemme. Tätä varten meidän on kuitenkin selvitettävä, millaista lapsen "rakkauskieli" on, mikä sitä täyttää, mikä rauhoittaa - jos tiedämme tämän, niin työmme on helpompaa - sanoo psykologi

Eszter ja Feri ovat asuneet yhdessä naisen pojan, 10-vuotiaan Mátén kanssa viisi vuotta. Tilanne olisi idyllinen - jos biologinen isä ja adoptioisä eivät vihaisi toisiaan. Mátén isällä ei ole hyvää mieltä Eszterin uudesta valitusta, ja myös päinvastoin. Lisäksi he molemmat antavat äänen tälle.

Koska he tunnustavat erilaisia kasvatusperiaatteita eivätkä ole vielä onnistuneet löytämään yhteistä nimittäjää, molemmat miehet kokevat vastustavansa Máten toisiaan vastaan. Tietysti tämä näkyy pienissä asioissa, esimerkiksi nukkumaan mennessä, kotiruoassa, mutta he molemmat näkevät sen tappeluna, jonka mehut tietysti pikkupoika juo, koska missä voit tehdä tämän ja missä voit tehdä sen.. Koska lapsi rakastaa sekä biologista isäänsä että sijaisisäänsä, hän haluaa tyydyttää molempia, vaikka Eszerin mukaan hän mukautuu yhä enemmän siihen, jonka kanssa hän on.

Asiantuntija suosittelee, että mahdollisuuksien mukaan säilytetään hyvä suhde myös toiseen verisuoniseen vanhempaan, sillä näin lapsi voi tuntea olonsa turvallisemmaksi, hän ei näe sijaisvanhempaa mahdollisena vaaran lähteenä, joten hän avautuu helpommin.

Jos maailma juuri loppuisi

Lapselle maailma on saattanut romahtaa äskettäin vanhempiensa avioeron takia tai hän on menettänyt toisen vanhemmistaan lopullisesti, joten olkaamme kärsivällisiä, sillä menetyksen aiheuttama viha osuu usein sijaisvanhempi, jota tulee myös käsitellä ymmärryksellä, jos tämä ei useinkaan ole helppoa. Lisäksi isovanhempaan liittyvät stereotypiat voivat myös aktivoitua, mikä voi täyttää lapsen negatiivisilla tunteilla, tätäkään ei pidä sivuuttaa - sanoo asiantuntija

Kuva
Kuva

Jos eron jälkeen syntyy uusi vakava suhde, niin tärkeä kysymys on, milloin kerromme tästä lapselle ja milloin esittely tulee tehdä? Ajoitus on tärkeää hyvän parisuhteen ylläpitämiseksi, ja on otettava huomioon lapsen tarpeet, kuinka avoin hän on kulloinkin ja tietysti kertoa hänelle mitä tapahtuu ikään sopivalla tavalla. Tämä kannattaa tehdä liian myöhään, jotta et tunne itsesi syrjäytyneeksi tai huijatuksi.

Imola tiesi ennen Gásparin tapaamista, että miehellä oli jo kaksi lasta, kuusivuotias tyttö ja viisivuotias poika, jotka asuvat äitinsä kanssa. Hänen mukaansa hän ei ollut tavannut heitä kertaakaan ennen kuin asiat menivät vakavaksi, joten tutustuminen alkoi melkoisella vatsakrampituksella, mutta Gáspár tunsi lapsensa hyvin ja tiesi, että he ottaisivat hänet vastaan ystävällisesti. Mies ajattelee, että iso tapaaminen voi tapahtua vasta, kun näemme, että he ovat jo suullisesti kiinnostuneita uudesta perheenjäsenestä. Esittely meni hyvin heidän kanssaan. Tietysti hänen mukaansa olisi ollut vaikeampaa, jos he asuisivat saman katon alla, mutta näin viikoittain tapaamalla he tulevat hyvin toimeen.

Imola halusi kasvattaa heitä jossain määrin, mutta heillä oli se harvinainen tapaus, että ei veriäiti, vaan Gáspár, isä, ei halunnut naisen hallitsevan heitä liikaa. Koska he eivät nähneet toisiaan niin usein, Imola onnistui enemmän tai vähemmän lopettamaan tämän, eikä hänen mukaansa tarvinnut varsinaisesti kurittaa heitä, koska heidän äitinsä teki täydellisen työn, joten tuskin tarvittiin. kerro heille.

Emme voi pelastaa maailmaa yksin

Psykologin mukaan asenteemme isovanhempana kuinka hyvä tahansa, emme pääse pitkälle ilman kumppanimme tukea. Hänen on myös autettava suhdettamme lapseen, hänen on selitettävä, että ulkonäkömme ei työnnä häntä pois vanhemman sydämestä. Lisäksi kun olemme valmiita myös uuteen tilanteeseen, lapsen syrjäiseen tai tuhma käyttäytymiseen, vihaan, välinpitämättömyyteen, hän voi myös auttaa purkamaan jännitteitä, tunnustamaan tekemämme ponnistelut ja antamaan hänelle luottamusta ja toisa alta, hän voi puhua lapselle ja rauhoittaa häntä., ja voi vakuuttaa sinulle rakkaudestaan, johon mikään ei vaikuta.

Valitettavasti monissa tapauksissa syntyy ristiriitoja ja sanat "Et ole isäni/äitini!" "Millä oikeudella sinulla on sekaantua elämääni?" Sanon. Tämä osoittaa prosessia, joka alkoi aikaisemmin. Näin tapahtuu useimmiten silloin, kun emme osoita rakkautta, kiinnostusta tai empatiaa lasta kohtaan, kun lähestymme häntä aluksi tiukasti ja asetamme hänelle korkeat odotukset.

Tämän välttämiseksi on tärkeää, että lapsi saa paljon laadukasta huomiota. Joten hänen kanssaan viettämäsi aikana käännytään hänen puoleensa vilpittömästi kiinnostuneena, yhdessä vietetyn ajan ei tulisi koostua matkapuhelimen tai tietokoneen parissa olemisesta, vaan todella osallistua hänen elämäänsä, varaa aikaa kuunnella hänelle ja leikkiä hänen kanssaan, ja iästä riippuvaisella tavalla osoitetaan rakkautemme ja huolenpitomme - ehdottaa asiantuntija.

Kuva
Kuva

Jos jostain syystä ilmenee ongelma, oire tai käyttäytymishäiriö ja syntyy yhä enemmän konflikteja, niin kannattaa ehdottomasti pyytää ulkopuolista apua! Näin lapsi pystyy käsittelemään elämässään tapahtuvia muutoksia paljon tehokkaammin ja me pääsemme nopeammin mukaan perheeseen.

Suositeltava: