Tähän mennessä jopa kuolemasta on tullut vieras

Sisällysluettelo:

Tähän mennessä jopa kuolemasta on tullut vieras
Tähän mennessä jopa kuolemasta on tullut vieras
Anonim

Vaikka lääketeollisuus voi tarjota lääkkeitä moneen asiaan, se ei voi parantaa surua, läheisen menettämisen tuskaa. Emme edes tiedä mitä tehdä sen kanssa. Vaikka sinun pitäisi sanoa muutama myötätunto tai olla jonkun muun rinnalla, se on vaikeaa.

stockfresh 2048039 kynttilä-savupolut kokoM
stockfresh 2048039 kynttilä-savupolut kokoM

Rakkaan kuolemaa on vaikea käsitellä. Jopa vuosia myöhemmin ihmisten silmät kyynelevät, kun joku muistaa vanhan muiston. Tämä on tietysti täysin ok, mutta sitä on vaikea käsitellä ulkopuolisena.

Esi-isämme elivät suruaikaa tietyissä puitteissa, tulli- ja seremoniajärjestelmä annettiin. Kaikilla uskonnoilla oli erityiset säännöt, jotka auttoivat ihmisiä kestämään tämän tuskallisen prosessin helpommin. Muinaiset tavat ohjasivat ihmisiä surun polun läpi, kaikelle oli määrätty aika ja riitit tukivat.

Suruprosessi

Psykologit ovat systematoineet surun vaiheet. Kuoleman kohtaamisen jälkeen tunnetilat seuraavat yleensä toisiaan seuraavassa järjestyksessä, vaikka sillä ei ole väliä, menetämmekö jonkun yllättäen tai pystyimmekö siihen varautumaan, olipa henkilö vanha tai nuori, itse asiassa lapsi.

Enn altaehkäisevää tai ennakoivaa surua esiintyy tapauksissa, joissa kuolemaa ei ole vielä tapahtunut, mutta tiedämme sen tulevan pian. Vastakkainasettelun tosiasia alkaa jo ennen kuin kuolema todella tapahtuu. Tässä tapauksessa omaiset kestävät surun helpommin, koska he ovat varautuneet siihen.

Shokin aikana vallitsee eräänlainen tunnehalvaus. Ajatukset eivät ole puhtaita, kyvyttömiä keskittymään, ruumis romahtaa aivan kuten sielu.

Kieltämisen vaiheessa sureja taistelee vastaan, ei hyväksy menetystä. Vaikka hän tietää mitä tapahtui, hän kieltäytyy kohtaamasta tapahtumia. Tämä ajanjakso voi kestää muutamasta minuutista viikkoihin, ja sen tilalle tulee seuraava surun vaihe. Joissakin tapauksissa kieltämisvaihe viivästyy. Se riippuu myös menehtyneen suhteesta kuolemaan, hänen henkisestä tilastaan, sosiaalisesta ympäristöstään ja siitä, onko hän uskonnollinen vai ei.

Valvottu vaihe on, kun henkilö järjestää hautajaiset, mutta tarkkailee tapahtumia lähes ulkopuolisena, ei puutu omaan elämäänsä. Myös liiallinen aktiivisuus ja passiivisuus ovat tyypillisiä. Vaihe päättyy hautajaisiin, sillä tässä vaiheessa jokainen kohtaa lähtemisen lopullisuuden.

Raivo ja viha seuraavat tätä, mikä voidaan heijastaa ulkomaailmaan ja surejaan itseensä. Hän etsii syyllistä, jopa syyttää vainajaa tapahtuneesta. Tätä tunteiden puhkeamisen vaihetta on ulkomaailman vaikea kestää, mutta se on erittäin tärkeä surutyössä. Syyllisyys on erityisen tyypillistä silloin, kun suhde vainajaan oli ristiriitainen. Tähän vaiheeseen juuttuneet ovat syyllisyyden rasittamia ja sorrettuja.

Tyypillinen surureaktio on itku, unettomuus, ulkonäön laiminlyönti, puristava tunne rinnassa. Tässä vaiheessa sinun on tuettava voimakkaasti surejaa, seisottava hänen rinnallaan ilman kritiikkiä ja hyväksyttävä hänen mahdollisesti outo käytöksensä.

Tyytyväisyyden aikana fyysiset oireet lakkaavat, sureja ei ole enää sodassa maailman tai itsensä kanssa. Rakas ei enää näy ulkoisena, vaan sisäisenä ihmisenä. Tänä aikana sureja pystyy kääntymään ulkomaailmaan ja "parantuminen" alkaa.

Käsittely

Joskus henkilö juuttuu surutyöhön tai ei pysty suremaan rakkaansa. Tässä tapauksessa on suositeltavaa pyytää yksilö- tai ryhmäapua. Surmaryhmiä on monia – perustuen uskontoon tai siihen, oliko vainaja lapsi vai aikuinen. Uskovien tulisi käydä hengellisen johtajansa luona, joka voi tuellaan auttaa paljon.

Jos et vielä halua muuttaa pois, löydät monia tähän aiheeseen liittyviä kirjoja. Yksi tunnetuimmista unkarilaisista ammattilaisista oli Alaine Polcz, joka kirjoitti useita kirjoja kuolemasta ja käsitteli myös sururiittejä.

Laulaja Magdolna puhuttelee myös surevia samanlaisella empatialla - hänen vuonna 2006 julkaistu kirjansa on kirjoitettu vanhemmille, jotka menettivät sikiönsä tai vastasyntyneen lapsensa.

Miten meidän pitäisi suhtautua surejaan?

Kaikki tietävät sen tunteen, kun haluat sanoa jotain surevalle, mutta keksit vain kliseitä, tai kun lapsi kuolee, et voi edes puhua, joten vältät tapaamista vanhemman kanssa?

Tärkeintä on kuunnella surejaa. Osoitetaan vilpittömästi myötätuntomme, jotta omaiset voivat päättää, haluavatko he puhua menetyksestään.

Suuretun luona on hyvä käydä ja olla hänen kanssaan, auttaa ja lohduttaa tarvittaessa. Se voi myös auttaa, jos otat hoitaaksesi osan hänen asioistaan, tarkistat laskut yhdessä, autat häntä ostoksilla tai laitat ruokaa hänelle. Tänä aikana useimmat ihmiset eivät pysty edes syömään, etenkään yksin.

On myös hyvä, jos joku ei voi kantaa vaikeuksissa olevan ystävän tai sukulaisen taakkaa. Suvaitseminen ja myötätunnon ilmaiseminen ovat kuitenkin perusinhimillisiä ja kohteliaimpia velvollisuuksia. Vaikka pidämmekin valmiita lauseita tavallisina, emme saa unohtaa niitä.

Suositeltava: