Kun eräänä kauniina kevätaamuna pelätyn nauhan väri vaihtui, reagoin juuri niin kuin juustoissa elokuvissa kirjoitetaan, yhtäkkiä koko wc muuttui vaaleanpunaiseksi mieleni edessä. Sitten kerroimme hyvät uutiset sukulaisille ja ystäville ja minä uin edelleen pilvissä. Loppujen lopuksi raskaana oleva äiti on onnellinen, kaunis ja ennen kaikkea tasapainoinen, hän on inkarnoitunut Buddha-patsas.
Mutta koettelemusten sarja alkoi, oksentelujakso, rutiinitarkastukset, unettomat yöt. Vakavasti, jos minun ei tarvitsisi irrottaa jalkaani lääkärin vastaanotolla kahteen viikkoon, olin jo huolissani siitä, että maa lakkaa pyörimästä? Ja sillä välin juttelin tuntemieni odottavien äitien kanssa, jotka ovat väittensä mukaan kaikki hyvin onnellisia, nauttivat raskaudestaan eivätkä tietenkään pelkää ollenkaan synnytystä. Nyt ongelma on minussa, jos vihaan herätä aamulla pahoinvointiin, jos minusta tuntuu, että naisellisuuteni on viety minulta, jos pelkään synnytystä tai jos joskus tunnen olevani hautomo?
Raskausaiheiset kirjat, elokuvat ja jotenkin yleinen sosiaalinen käsitys osoittavat myös, että vauvan odotus on maailman kaunein tila. Odottava äiti hyväilee kasvavaa vauvaansa rauhallisesti, asuu täydellisessä sovussa vatsassa olevan lapsensa kanssa, sillä välin hän on seksikäs vaimo, joka tyydyttää kumppaninsa joka toiveen ja hoitaa kotitaloutta, ja tietysti tekee töitä. Tällaisen stereotypian olemme jotenkin me naiset luoneet. Kysyin kaikilta raskaana olevilta tyttöystävältäni, ja he kertoivat epämaisesta onnesta, ja minä käperdyin heidän viereensä omalla epävarmuudellani. Koska vaikka olin iloinen pienestä tulokkaasta koko sydämestäni, olin täynnä kysymyksiä ja pelkoa. Mutta olin ympäristössäni ainoa, joka myönsi tämän. Keskustelut tällaisten superäitien kanssa vain vahvistivat uskoani, että olen jonkinlainen mutanttilaji, joka ei ole täysin kelvollinen äitiyteen. Loppujen lopuksi pelkäsin synnytystä, vihasin monia testejä, pelkäsin, että lapseni selviäisi ensimmäisistä viikoista vammoilla, joiden parantuminen hoidossani kesti yli 8 päivää.
Samaan aikaan superäidit toistivat tuttuja lauseita "jokainen kärsimys on sen arvoinen" tai "elän elämäni kauneinta aikaa". Emmekö voisi auttaa toisiamme ainakin puhumalla vaikeuksista? Kuinka voimme rehellisesti sanoa, että emme halua seksiä raskauden aikana tai jos kerromme tyttöystävällemme jalkojen turvotuksesta? Eikö meidän pitäisi jakaa heidän kanssaan epävarmuutta, jota tunnemme kasvavasta painostamme tai synnytyksestämme?
Nyt tiedän, kyllä, raskaus oli yksi elämäni kauneimmista jaksoista. Tiedän myös, että synnytin ihmeen, joka on minulle tärkeämpi kuin mikään muu. Mutta tiedän myös, että minusta ei koskaan tule superäiti, ja jos kysytään, kerron, että raskaus oli vaikeaa ja lasten kasvattaminen on vielä vaikeampaa. Mutta rakastan tytärtäni. Kun kahden kuukauden ikäinen pikkuiseni makaa täällä vieressäni kallisarvoinen pieni hymy huulillaan, tiedän, että sinun ei tarvitse olla superäiti saadaksesi maailman tiukimman siteen meidän kahden välillä. Eikä minun k altaisteni tarvitse tuntea olevansa ulkopuolisia, sillä ei ole väliä oletko syntynyt superäidiksi vai keskimäärin epävarmaksi tytöksi, lapsesi tarvitsee silti sinua!
Ancsi
