Pääsiäinen on tulossa. Kun olin lapsi, varastettuja orvokkeja, takuun ulkopuolisia suklaakaneja ja huomattava määrä eläviä kaneja myytiin tähän aikaan kaikissa vilkkaasti liikennöidyissä metroissa. Köyhät pienet kanit, en tiedä kumpi meni huonommin, se joka myytiin ja raahattiin kerrostaloon huutavien lasten joukkoon vai se joka jäi myyjän kaulaan, joka ehkä paremman vaihtoehdon puuttuessa heitti ne ulos ensimmäiseen vihreämpään kulmaan. Siitä lähtien eläinoikeusaktivistit, vastuulliset lapsipsykologit ja muut ovat kertoneet meille etukäteen joka vuosi, että meidän ei pitäisi ostaa elävää kania pääsiäiseksi, jos meillä ei ole suurta puutarhaa, paljon kärsivällisyyttä tai kirjaa " 100 parasta kaninlihasta valmistettua ruokaa". Jälkimmäisessä tapauksessa voimme kuitenkin odottaa merkittävää vastustusta om alta lapseltamme. Eikä eläintarha ota v altaansa kyllästyneitä tapureitakaan.
Kanieja ostetaan edelleen, viime vuonna naapurin tyttärentytär sai sellaisen, köyhä piileskeli autotallissa. Hänen myöhempää kohtaloaan ei tiedetä, mutta muutaman kuukauden kuluttua hän ei ollut enää paikalla, ja Pista-setä tunnetaan kaikkialla kadulla erinomaisista hot pot-ruoistaan, joita hän mielellään tarjoaa sukulaisille ja ystäville.
Minulla ei ole koskaan ollut kania, mutta minulla on ystävä, joka on pitänyt kaikenlaisia eläimiä pienestä pitäen, kun hän oli lapsi, heidän neljännen kerroksen asunto oli täynnä kaikenlaisia eläimiä, paitsi ehkä poni tai apina. Paneelin portaissa oli chinchilla, joka katosi jälkiä jättämättä, koira, joka menetti hampaansa sopornycitalle, papukaija ja salamanteri, ja tietysti kanit, kuuluisat kanit. Siitä lähtien on ollut monia hauskoja tarinoita aikuisista kaneista. Tässä on joukko temppuja varoituksena niille, jotka saattavat olla valmiita ostamaan pääsiäispupun alaikäiselleen.
Normaalit ihmiset antavat kukkia ja suklaata ystävänpäivänä tai vastaavina päivinä. He kuitenkin ostivat tulevan miehensä kanssa kanin, joka päätyi Ráday Streetin asuntoon, jonka poika vuokrasi yhdessä kolmen muun opiskelijatoverinsa kanssa. He unohtivat sanoa, että kopio ei ole puhdas eikä kovin opettavainen. Kaveri sieti pupun liikkeet rakkauden panttina filosofisella tyyneydellä, vaikka kerran mainitsikin: "kaninpaska ei ole mitään, lakaisin sen minuuteissa, mutta kun löydät kanin virtsaa tyynyltäsi…"
Sitten he muuttivat yhteen ja saivat yhteisen lapsen. Kani kiellettiin parvekkeelta heti kun se oli mahdollista. Melko mielenkiintoisena päivänä esimerkiksi ei. Oli kuuma kesä, miehensä edistynyt poikaystävä oli yksin kotona, makaamassa alushousuissa parin viikon ikäisen vauvan vieressä odottamassa IKEA:n takuusänkyjen asentajaa, koska perustuslaki oli romahtanut jaloin yksinkertaisuuteen. Kani käytti tilaisuutta hyväkseen ja juoksi asuntoon suoraan puoliksi romahtaneen sängyn alle.
Sairaanhoitaja valitsi juuri tämän päivän vierailulle.
Hetken kuluttua keskustelusta tuli hieman kömpelö, kun nuoren isän silmät ryntäsivät jatkuvasti edestakaisin ja sairaanhoitajan on täytynyt ajatella, että ehkä laiton rakastaja voisi olla piilossa kaapissa, sängyn alla tai Jumala tietää missä. Loppujen lopuksi vauva oli kaikki yhdessä, sillä oli sänky, vaatteet ja kylpyamme. Niinpä hän oli lähdössä, oli juuri hyvästelemässä ovella, kun kani usk altautui pois sängyn alta hyödyntäen vähentynyttä huomiota. Tämä sai nuoren ystävämme vasikan kääntymään ja huudahti "tappaa, paskiainen!" hän heittäytyi häneen huudahduksella ja heilutti jo korvistaan paniikissa lähtevän sairaanhoitajan (jota ei enää koskaan nähty) perään, kun sängynpetäjä juoksi sisään. Hän ei viipynyt kauan.
Kani muutti ikuisille metsästysmaille muutamaksi vuodeksi, ja sitä suri äänekkäästi suurennetun valokuvansa alla. Niin paljon, että useille kaveriporukan jäsenille tuli mieleen, että heitä pitäisi jollain lohduttaa. Valitettavasti he eivät puhuneet keskenään, joten seuraavana syntymäpäivänä paikalle saapui useita ihmisiä epäilyttävän suurilla paketeilla.
Tietenkin pakkauksissa oli kaneja. Kaikenlaisissa väreissä, tyypeissä ja kooissa. He pitivät kaksi, molemmat kasvoivat kuin reppu putkimaisella rungolla, he asuivat myös parvekkeella.
Luojan kiitos he eivät lisääntyneet, koska he olivat molemmat poikia. Samalla he olivat valmiita pitämään edistyneen seksuaalikasvatusshown kenelle tahansa, milloin tahansa, joten alle 12-vuotiaat eivät enää saaneet mennä parvekkeelle ilman valvontaa. Paitsi isännän lasta, sillä ei ole hänelle väliä, poikani, joten älä kerro tarinaa. Mistä johtuu, että on liian myöhäistä…?
Kun nämäkin hyppäsivät taivaan pelloille, oli pieni tauko, tyttöystäväni oli kiireinen avioeron kanssa ja vasta muutaman vuoden kuluttua hän meni uudelleen lemmikkikauppaan. Kani käpertyy ikkunan kulmaan, teksti "SALE" ja vaatimaton määrä pään yläpuolella. Tämä oli ansa, uhri käveli pahaa aavistamatta ja kysyi vahingossa, miksi kani oli myynnissä?
Omistaja päätti pelata avoimilla korteilla.
Kani on aggressiivinen. Hyökkäykset ja puremat. Kukaan ei tarvitse sitä, se on täysin sopimaton lemmikiksi, mutta he eivät edes leivo tätä rotua.
"Ja sitten minusta tuntui, että minun oli ostettava se", sankarimme lopetti tarinan. Ja verikani Bori pysyi uskollisena itselleen, puri pelastajaansa kahdesti matkalla kotiin ja juoksi heti asuntoon ja sirotti kaninmarjoja joka paikkaan. Sen jälkeen hän pureskeli häkkiään ja puri kaikkia perheeseen saapuneita illallisvieraita. Kun vierailimme heidän luonaan loma-asunnossa Balatonissa, tyttäreni löi suljettua ovea sanoen haluavansa nukkua siellä.
Se ei voi olla siellä, se on kanin huone.
Älä kerro äidilleni, hän tietää olevansa häkissä, isäntämme avasi oven hieman epäröimättä.
Bori kyyristyi synkästi vahatattujen liinavaatteiden peittämälle sängylle, jota ympäröi kaninruokaa, vettä ja kanin marjoja sisältävä tyylikäs installaatio. Se oli ruhtinaallinen asuinpaikka, mutta kun hän huomasi meidät, hän yritti livahtaa ovesta jalkamme välistä, onneksi etuovi oli kiinni.
Sittemmin hän on purenut Pietarin nilkkaa ikuisilla metsästyspelloilla, pääsiäinen lähestyy taas, pitäisi ostaa tyttöystävälle lahja. Ehkä…
Seison tässä, kun tyttäreni kävelee huoneeseen. Äiti, ostatko tänä vuonna pääsiäispupun, kuten Benedekillä, vai sellaisen kuin Borin?
A Boriiiiiii?
Laskeutuuko vakuutus ikkunan säleikön sijaan esinesuojatoimenpiteeksi? Onko kaninmarjojen lämpöarvo lähellä pellettien lämpöarvoa, jos ostamme sekakattilan?
Okei, lopetan. Ja joka tuo lapselle kanin pääsiäiseksi, keitän sen avotulella paprikana (ehkä lähetän hänelle Magyarok Nyulai -liikkeen).
Onko sinulla koskaan ollut pääsiäispupuja? Suklaakani, muhkea kani, rakuunakani eivät ole sen arvoisia, eikä myöskään pelkurikani, joka ei jälleen kerran ostanut vihkisormusta.
