Palkótagló: En saa enää vauvaa

Palkótagló: En saa enää vauvaa
Palkótagló: En saa enää vauvaa
Anonim
Kuva

Viime aikoina ajattelen usein viimeisiä minuutteja synnytyssalissa. Muistan kuinka helpottunut olin sanoessani hyvästit koneille ja huonekaluille, kuinka iloinen sydämeni oli, ettei minun tarvitse enää koskaan nähdä niitä, minun ei tarvitsisi kärsiä, puristaa, sietää täällä. Sitten pari päivää myöhemmin sanoin hyvästit synnytyssairaalalle iloisesti ja laulaen, en tule tänne enää, koska minun ei tarvitse, en synnytä enää, ja hyvä tulee näin, ja kuinka hyvä se on, hurraa, tein sen. Halusin kaksi lasta, mieheni neljä, nämä kolme kaunottaret ovat loistava kompromissi, olemme kaunis perhe, Palkó on todella onnellinen loppu, hurmaava raskaus, hyvästi synnytys.

Oli hyvä fiilis, synnytyssalissa saatujen kokemusten ansiosta, kesti pitkään, lujasti, kovaa, sieluni lepäsi tyytyväisenä, melkein vapautuneena, että nyt voin alkaa käsitellä muita asioita, voin alkaa suunnitella omaa tulevaisuuttani, miten jatkaa, jota ei enää kehitetä ja heitetään eteeni kuin äitirooli oli. Sitten viime viikolla tapahtui jotain hyvin outoa. Huomasin katsovani tai en, en vain katsomassa, vaan ihailin v altavaa vatsaa. Tietysti vatsa kuului odottavalle äidille ja siinä asuu pieni tyttö, mutta nämä ovat kaikki merkityksettömiä asioita siltä kann alta, että odottava äiti saa vauvan. Ja minulla ei ole enää vauvoja.

Kuva

En koskaan ajatellut, että sen sanominen voisi olla tuskallista. Tähän asti asia vaikutti niin helpolta ja ratkaistulta, sujuu niin hyvin, niin paljon jaksamme, niin paljon mahtuu elämäämme, joten olkaamme hyvin tyytyväisiä kolmeen mukavasti kasvavaan lapseen.Ja todellakin, jos ajattelen asiaa tällä tavalla, loogisesti ja järjen tukemana, rauhoitun. Kyllä se on oikein. Sitten seuraavassa hetkessä huomaan taas katsovani Palkóa, suutelevan Palkóa, nostamassa häntä ja imettävän häntä kuin hän olisi viimeinen, nämä ovat viimeiset kuukaudet, toukokuusta lähtien minulla ei ole enää vauvaa, koska Palkó tulee myös muuttua lapseksi, ja se lopulta päättää aikakauden elämässämme. Vielä muutama kuukausi, ei enää imetystä, ei enää pientä vartaloa, ei enää pehmeitä vauvan hajuja, ryppyiset pohjat, pienet vaatteet katoavat hitaasti ja pinnasänky siirtyy lastenhuoneeseen.

Tämä tila on outo, joskus surullinen, joskus lohduttava päivän jälkeen, kun olen ollut "tarpeeksi", mutta sitä ei voi kääntää millään tavalla. Ei, koska päätin tämän, koska olen tutkinut itseäni monta kertaa ja olen aina päätynyt samaan tulokseen, nimittäin siihen, että kuuden vuoden lasten kotona kasvatuksen jälkeen minun täytyy etsiä toinen työpaikka. Että joskus nämä kolme lastakin ovat liikaa. Että sen lisäksi, että ihailen niitä, tunnen usein olevani kotona talviunissa.Että se en itse asiassa ole minä, koska katosin kauan sitten jonnekin parikymppisenä, kun mieheni ja minä olimme vain me kaksi ja rakastimme toisiamme puhtaasti siksi, että olimme mitä olimme. Koska olisi aika saada toisemme takaisin ja rakastaa vähän eri tavalla, nähdä toinen, ei vain lasten kautta. Ja silti. Halusin tai en, ajattelen usein erään lankoni kuuden lapsen kummiäitiä, joka vastasi maailman luonnollisimmalla tavalla, kun vapistin kysyessäni, mikä sai hänet synnyttämään kuusi lasta.: koska olen aina tarvinnut vauvan. Nyt pahoittelen, että jätin aiheen tuolloin, kiinnostaisi kovasti tietää kuinka viimeinen vauva, viimeinen lapsi lopulta eli ja antoivatko lapsenlapset jotain takaisin näistä vuosista.

Kuva

Koska aika ei todellakaan pysähdy meidän iloksemme, se ei pidennä hetkeä, ja nuorin lapseni oli jälleen askeleen päässä vauvayhteiskunnasta.Koska eilen Palkó nousi seisomaan, piti kiinni ammeen reunasta jalat poikamaisesti levittäen, ja sitten hämmästyneenä siitä, mitä nämä kaksi pehmeää, vaaleanpunaista rystyset pystyivät tekemään, virnisti kaikkia hänen kuusi hammastaan. Ja vaikka kälyni, jonka kanssa juuri hengailimme puhelimessa, sanoi ihmeen kaupalla objektiivisesti, että nyt oli aika, kaikki lapsesi heräävät niin myöhään, minä vain istuin jäätyneenä, lyömässä hiljaa käytännöllisempää puolta. aivoni, jotka kaipasivat kameraa ja joivat hetkessä, kaiverruivat mieleeni, koska tätä ei tule enää, koska minulla ei ole enää vauvoja.

Panzej

Suosittu aihe