Luin paljon keisarinleikkauksesta ennen synnytystä, ja jo silloin huomasin, että se oli lähinnä negatiivisessa kontekstissa. Keisarinleikkaus ei ole hyvä, koska se ei ole luonnollista, koska äiti ei selviä synnytyksestä, koska lapsi ei selviä synnytyksestä, koska lapsen täytyy kärsiä, taistella tiensä tähän maailmaan, koska keisari on vielä kesken. leikkaus, joka on vaarallinen. Koska keisarileikkausäiti kehittää kiintymystä lapseensa myöhemmin, ja valitettavasti monet keisarileikkauksista tehdyt äidit eivät valitettavasti pysty imemään.
No, näin se on, ajattelin, mutta en ole sellainen, menen sisään, synnytän, sitten on hyvä, en tarvitse EDA:ta, kiitos. Sitten vähän ennen synnytystä lääkärini istui minua vastapäätä. Miten minä synnyin? Vaikea. Tyhjiön kanssa. kuinka monella kilolla? Neljä. Ja mieheni? Hän on enemmän kuin neljä. Pyydä sitten vain sitä EDÁ:ta, hän sanoi, ja hän oli oikeassa, koska lapsi ei vain tullut ulos. Ei mitenkään.
Ja minä - runoilijan sanoin, sellaisena, joka kohtaa ensimmäistä kertaa sen tosiasian, että jättiläinen on itse asiassa vain tunnin vanha - "seisoin vain ja häpein". Olin hyvin häpeissäni. Koska keisari ei ole hyvä. Koska millainen äiti on se, joka ei voi synnyttää omaa lastaan? Koska pilasin lapseni elämän. Enkä vain koskaan pysty imemään, enkä edes pääse ylös tästä hemmetin sängystä, koska vatsani on leikattu kahtia. Sitten jotenkin nousin seisomaan, ja pikkutyttöni tuli, imeen, imeen kuin pölynimuri. Toisena päivänä, neljäkymmentä grammaa, kaikkien hämmästykseksi sairaalassa, ensimmäisestä päivästä lähtien imetin ikään kuin olisin tehnyt tämän elämässäni, minun ei tarvinnut edes näyttää, että pidin lasta sylissäni. Sitten, kaksi päivää keisarin leikkauksen jälkeen, nousin ylös ja sanoin, että olen nyt menossa kotiin, ja koska lääkärini oli tarpeeksi hyvä ihminen, hän sanoi, että jos kakan, voin mennä. Kakasin, menin.
Mutta hyvin pitkään tunsin tarvetta selittää itseni. Ei ole kuin kukaan olisi pakottanut minua tähän, ehkä yritin vain selittää itselleni, miksi en voinut synnyttää kunnolla, että se ei ollut minun syytäni, ettei minun tarvitse tuntea syyllisyyttä. Mutta useita kertoja minusta tuntui, etten ollut oikea nainen, koska en ollut itse asiassa synnyttänyt. Sillä välin rakastin imetystä, rakastin sitä kaikin tavoin, istuen, makuulla, yöllä. Rakastin katsoa lapsen imevän, mutta pidin siitä, kun luin uudelleen Abelin seikkailuja hitaan ruokinnan aikana, rakastin sitä, kun katsoin Hotel of Hearts tai aivottoman lentokoneen törmäyksiä National Geographicissa.
Rakastin imetystä viime hetkeen asti, en ole koskaan ollut pulaa maidosta, minun ei koskaan tarvinnut antaa maitoa, mutta se ei myöskään ollut paljoa, ei koskaan, en ilmaissut grammaakaan, - en en edes tiedä kuinka rintapumppu toimii -, rintani ei koskaan tulehtunut, minulla ei ole koskaan ollut mitään ongelmia. Lapsi oli noin 4-5 kuukauden ikäinen, kun tajusin, että tämä imettäminen oli intiimimpi asia, mitä välillämme voi tapahtua, ja kuinka paljon pahempaa olisi ollut, jos se olisi jäänyt pois elämästäni emättimen synnytyksen sijaan. Ja se auttoi minua käsittelemään kaiken. Tietysti olen edelleen pahoillani, etten ole pystynyt synnyttämään kunnolla, mutta kun ajattelen toisen lapsen haluamista, en koskaan ajattele synnytystä, vaan imetystä. Että haluan lisää lapsia ja haluan todella imettää.
