Vaikean raskauden jälkeen Nyina odotti todella innolla synnytystä. Kun ilmoitettu päivämäärä meni ohi, hänestä tuli lääkäreiden suosikkinukke: onnellinen ja onneton hän tutki sitä, laajensi sitä nähdäkseen, alkaisiko se synnytys. Koska tämä kaikki ei tuottanut toivottua tulosta, virallinen julkaisupäivä asetettiin.
Edellisenä iltana prosessi alkoi kuitenkin spontaanisti, kirjekuoren repeämisen jälkeen "vain" piti synnyttää vauva, josta lääkäri oli aiemmin kieltäytynyt antamasta mittauksia sanoen vain, että se oli iso. Aamulla tarkat mitat paljastettiin: Mika Marcell syntyi 59 cm ja 4360 grammaa.
Kun yhdeksännellä viikolla, kahden viikon jatkuvan oksentamisen ja kolmen kilon painonpudotuksen jälkeen, lääkärini määräsi minut makaamaan sairaalaan ja saamaan infuusion, minun oli pakko tehdä päätös. Nimittäin se, että raskauteni ja lapseni ovat kaksi eri asiaa. Yksi ei johda toiseen, koska en voi vihata lastani enkä voi ajatella, että minun ei tarvitsisi viettää suurinta osaa päivästäni istuen wc:n vieressä päätäni laatan päällä, ja sitten saan vettä ja perunalastuja (ainoa asia, jonka pystyin nielemään), ja sitten, kun vettä ja lastuja ei ole, oksensin mahahappoani ja sappini.
Siksi odotin todella innolla vauvaani ja vihasin todella raskaana olemista. Se oli kirjoitettu huhtikuun 9. päivälle, mutta olin yhä varmempi, että se ilmestyy aikaisemmin, ehkä jopa maaliskuussa. Sitten tuli maaliskuu. Vatsani oli kilometrejä edelläni, söin vaistomaisella tasolla jokaisen eteeni tulevan palasen. Hyväntekevät kädet ripustivat polulleni enimmäkseen omenoita ja ananaksia, mutta kävelin säännöllisesti suklaamunkkiloukkuihin, joita söin niin paljon kuin pystyin.
Sitten tuli maaliskuun loppu, ja kaikki näyttivät yhä huolestuneemm alta, jopa lääkärini. "Hänellä on v altava vatsa." Tiedän, tiedän, nousen tämän kanssa ja menen nukkumaan tämän kanssa, enkä nuku tämän kanssa, enkä nuku tämän takia, vaan nukun ja käyn joogassa kerran viikossa. Itse asiassa jooga piti henkeni sisälläni, se osoitti, että olen edelleen ihminen, liikkuva ihminen, voin tehdä tämän harjoituksen, hitto, ei voi olla. Ja sitten tein sen.
Selvisimme myös maaliskuusta. Huhtikuun ensimmäinen kauhun vallassa meni ohitseni kuin sitä ei olisi koskaan tapahtunut, vaikka minulla oli ollut säännöllisiä kuukautisia edeltäviä kipuja kaksi viikkoa. Alussa vielä riemuilin ja aloin tuntea kuinka vyötäröni repeytyi, kuinka vatsa jännitti, löin sekuntikelloa ilolla jokaisesta kohdunkaulan kivusta. Sitten opin, että se on tarpeetonta.
Yhdeksännen huhtikuun jälkeen minusta tuli lääkäreiden suosikkinukke. Mutta minä halusin, sanoin kaikille, että tehdään jotain, haluan todella synnyttää. Kohdunkaula laajeni hitaasti, kuukautisia edeltävät kivut olivat jokapäiväisiä, olin sanonut hyvästit limatulpalle kauan sitten, lapsi tuskin liikkui, vaikka sydämenlyönti ja lapsivesi olivat kunnossa. Ja lääkärit käyttivät tilaisuutta hyväkseen ja tutkimuksen otsikolla ("tutkintaan sitten, jotta tiedän, että hän haluaa synnyttää, okei?") laajensivat ja repivät istukan, mikä sai minut tuntemaan oloni joutuneeksi leikkauskenttä vyötäröstä alas, minne kaikki meni Kutsun ohi kulkevan teräksen mieskäden.
Joten lääkärit hieroivat käsiään, että tulisin tänään takaisin synnytyssalille ja synnyttäisin, mutta en koskaan palannut, vasta seuraavana päivänä, ctg:lle.
Odotin kolmatta päivää 14. päivänä, jolloin keskustelimme lääkärini kanssa aloituksesta. Aito. Mitä kukaan eikä mikään voi minulta ottaa pois, on tämä lapsi, jonka mittoja kaikki vain hyräilivät, kun hän tutki minua ulkopuolelta, ja lääkärini, joka myös työskentelee ultraäänellä, ei ole kommentoinut tuumaa ja kiloa viikkoihin.“Hienoa.”
Kivuni alkoivat kymmeneltä illalla. Ne ovat kymmenen minuuttia, säännöllisiä. En uskonut heihin enää hetkeäkään. Minä valitsin olohuoneessa, poikaystäväni työskenteli keittiössä, hän oli tottunut siihen, että teeskentelimme synnyttävämme iltaisin. Tunnin kuluttua sanoin, että se sattui minulle tarpeeksi, istun mieluummin lämpimään veteen, se yleensä menee ohi. Kymmenen minuuttia ammeessa venyi neljääntoista. Mutta he tulivat, ja olin väsynyt. Hengitin opiskellessani joogaa, keinuin ja nojasin maassa, rentouduin vedessä ja sitten vain makasin siellä ja voihkin. Puoli viideltä aamulla poikaystäväni ei kestänyt enää, käski minut sängystä, auttoi minua pukeutumaan, latasi minut autoon ja suuntasi sairaalaan. Suljetulle ovelle alas tullut kätilö kuunteli itkuani (kipuni eivät ole lisääntyneet, mutta ne ovat melko voimakkaita, periaatteessa ne alkavat seuraavana päivänä jne.), mutta hänen ilmeensä perusteella luulin, että hän aikoi lähettää minut kotiin pakollisen ctg:n jälkeen. Kun hän ihmetellen kysyi, miksi emme tuoneet synnytyshuoneen juttujani esille, sanoin hänelle, johon hän vastasi, älä vitsaile, huone on jo valmisteilla, soitetaan lääkärilleni, joka avaa oven heti kun hän saapuu.
Burkot räjähtää, kikatin, no, kuka tahansa saa tehdä kanssani mitä haluaa, mutta ennen kuin oudon lämmin lapsivesi virtasi jalkojeni välissä, en uskonut, että synnytän. Istuin pallolla synnytyssalissa, se tuli sisään joogan aikana, ja minulle laitettiin ctg. satutin. Sitten muistan vieläkin kuoren puhkeamisen. Ja loput, kuurous.
Tiesin, että lääkärini, kätilö, kätilöharjoittelija ja poikaystäväni olivat vierelläni koko ajan. Tiesin, että lapsi voi hyvin, että hänen sydämensä oli hyvä. Tiesin, että lapsivesi valui minusta ulos kalvojen repeämisen jälkeen ja tiesin, kun kakkasin kahdesti synnytyssängylle. Tunsin selvästi kivun laajentuessani ja kätilön laajentuessa näen edelleen unta siitä tunteesta kuitujen välissä. Tiesin, että olin puhunut, että olin pyytänyt anteeksi monta kertaa, koska olin äänekäs, koska olin hysteerinen, koska se sattui. Että pyysin poikaystävääni aiheuttamaan minulle kipua, jossain muualla kehossani, koska jos vain kiinnitän huomiota siihen, mitä alla tapahtuu, tulen hulluksi. Aluksi käteni puristi sitä, mutta ei tarpeeksi lujaa ("Mutta nyt aion rikkoa sen!" "Kovemmin!"), sitten se vaihtui puremiseen.
Tiesin, että ulkona oli jo valoisaa ja minulle luvattiin vauva viikon päästä, mutta siitä taisi olla jo viikko, eikä vauva ole tulossa, vain oksitosiini-infuusio surina sisälläni. Tiesin milloin työntää, mutta en tiennyt, miksi vauva ei ollut tulossa. Tiesin, että kaikki olivat nyt jännittyneitä, että jotain on vialla, että toinen lääkäri tulee neuvomaan, onko keisari todella tarpeen. Tiesin, että he jättäisivät minut, kunnes lapsi voi hyvin, mutta aloin tuntea, etten kestä sitä enää. Tiesin, kun he tunkeutuivat esteeseeni, mutta en tiennyt pystynkö tekemään sen koko matkan ajan, vaikka kuinka monet ihmiset auttaisivat minua, vaikka kuinka paljon etsisin kaikkien silmiä, jotka puhuvat minulle piirtämään. voimia sieltä, en löydä niitä enää. Olen ollut lukittuna itseeni, olen ollut tuntikausia yksin kipujeni kanssa, huolimatta suuresta avusta ja rohkaisusta, poikaystäväni äänestä korvassani, hänen silityksestään, puremisestaan, puristamisestaan. Se olen minä, siellä on lapsi ja kaikkialla ympärillämme on kipua.
Kun hänen päänsä venytti luita, jänteitä, lihaksia, lihaa, kuituja, nivelsiteitä, kuulen hänen sisäisen äänensä vielä tänään.
Ja lopulta se oli siellä. Hänellä ei ollut ääntä. Se oli valkoisen violetti. He ottivat sen tuntematta sitä ihollani. En myöskään koskaan unohda, kun he lopulta toivat hänet takaisin ja panivat hänet rinnoilleni alasti; kun imetin ensimmäisen kerran saman päivän puolen päivän aikoihin; kun hän oli ensimmäistä kertaa humalassa kotona; kun hän katsoi minua ensimmäisen kerran; kun tunsin ensimmäistä kertaa rakastavani häntä, en vain sitä, että olin vastuussa hänestä.
2009. Mika Marcell syntyi 15. huhtikuuta klo 9.10 59 cm ja 4360 grammaa. Poikani.
nyina
